我的太阳

我把我生命中珍贵的、易失去的东西都称做我的太阳。因为它们，我的生命充满了快乐的光芒，虽然阴霾并不是荡然无存，但是，快乐过，就足够庆幸了。
不可否认的是，我应该非常感激上天赐给了我很多的幸福。人生像一个找寻幸福的过程，前方完全是个未知数，也没有可以估计的期望，渐渐地由孩子而成人而老去，似乎没人有觉得自己的幸福是全世界的最大值。我也一样，人性的本质给了我一颗蒙尘的心，永远不知道满足。常常在想，我到底需要什么呢？

也许这是一个非常沉重的话题，这个月的《萌芽》上有一篇文章说，一个男孩告诉别人，他追求的是爱情，但是在有爱情之前得先打好基础。但他却是清华的学生，已经保送研究生，也不知道他指的打好基础是什么。文章说，等你准备好一切然后去追求你的女孩时，她也许已经在别人的怀抱了。这句话让我想了好久。

我曾经天真的以为我喜欢的女孩和我的想法一样，可以平平淡淡的分享一份稳定的爱情，可是事实证明，像好朋友的个性签名说的，这个世界远不像你想的那样。然后，我渐渐明白了，一个男人还应该有自己的责任，应该有一个能给得起承诺的基础，就开始吝惜自己的感情了。既然给不起别人，就不要期望可以有回报。换用我自称帅哥室友的一句话，可能极端了点，这年头，帅顶个屁用，男人要有钱。

直至现在我也不知道我到底做得对不对。大一的时候日子过得很平淡，由于对数学不怎么感兴趣，心中也有一份期待，学习以外的爱好就是运动运动，看看闲书。我的朋友就说，很羡慕你的，有那么随心的生活。等到军训后的那个暑假，受到打击之后才发现，自己什么也不是，虽然从小功利心就不是那么的强，还是被一种强烈的自卑撞击得体无完肤。就连暑假也过得不顺利，倒霉到能在马路上碰巧撞到一个篮球，而且伤口到开学才长好。大二为了让自己生活中的一块被填补上，便把自己投入到各种活动中去，把本来可以大一就应该体验到的东西尝试了一遍。时间是疗伤很好的工具，在忙碌中渐渐淡忘。虽然不可以完全无动于衷了，可是至少可以做到平静的生活，偶尔会听到一些消息，全当作一个好朋友罢默默的祝福。

整个大学时代已经没有什么好期待的了，我认为我的感情生活在大学已经成了死水一潭，没可能再有什么波澜。为了不让它那么索然无味的过去，也是受了一位学长的鼓动，就打定了决心出国，虽然成绩并不是很理想，但是还是过得去那种，可以试试，况且还有一年多时间。然后在系里做得还行，因为学生工作的缘故也认识了许多朋友，再次恢复了往日那种自信，虽然学习也没什么起色。生活也渐渐地趋于规则化，况且有学校的身处市郊，与世无争的清净，也可以说是安逸了。

无论如何是舍不得的，我也不想回避这一点。但是一切真能像我期待的那样走下去吗？我常常问自己。我不知道，不知道将来，不知道该如何去做。记得好象是柳传志说过，如果不知道下面该做什么，先把手头的事情做好。可是我发现自己居然是那么的幼稚，连现在该怎么做都不知道。在感情方面，我还只是个不谙世事的孩子，把一切看得像童话般简单，可事实把理想一个一个撞得粉碎。现在的我，依然过着原来的生活，依然渴望平平淡淡波澜不惊，只是某些时候加了一些期待，加了一些对未来的憧憬。正如志摩之言：“我将于茫茫人海中访我唯一灵魂之伴侣；得之，我幸；不得，我命，如此而已。”