玩物丧志

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心情很懊丧。

今天看了一天哈利·波特与混血王子,电子书,非官方翻译版本的。本来心情还好,因为一天的阳光非常的明媚,上午在暖洋洋的阳台上看了会儿书,很舒服很舒服的感觉。

但是晚上两个去领托福分的朋友回来了,一个考了630多,另一个也是600多。心情就有些不是滋味了。提醒了我好几天没有做托福题了,想想自己能考那么多么,很是怀疑。再加上自己的那么不在状态,唉!

不能说我一直在浪费时间,事实上也不是什么都没做的在那虚度时光。但我所做的总是让我觉得在浪费时间,我一直陶醉在简陋浅薄的创造欲望之中,事实上自己什么都不懂,做的对自己将来有没有意义我根本不知道,但是至少我知道对我的现在状况来说,意义不大。

可能是我太在意一些不是很重要的东西了,而且最近的心情太起伏不定,就很容易失去志气,而且老是庸懒那种情况。这样就寻求一些把自己注意力转移的方向。我越来越发现自己的缺点太多了,太容易的忽然起一些念头并且总是放不下,想马上付诸实施,做事情缺乏毅力,兴趣太广泛以至于老是分散自己的注意力。

其实到现在为止我也不知道自己到底在哪个地方有天分。数学,我早就放弃了在她的领域作出一些成就的想法了;艺术之类的就不说了,从小就没有什么前途;英语就不说了,学好可以,但根本没有太大的兴趣去做一个文科学生应该做的事情;现在有点大兴趣的只有计算机方面,看起来似乎懂的不少,自己知道自己是什么层次的家伙,只是陶醉于某些似乎是创造的活动之中,但不过是一些游戏而已。计算机应用是很有用,可我觉得真正的创造力应该在更底层的东西。发展到现在,它也不是当初那个小孩子了,已经成熟到很难有一个人能说他懂得所有或者基本所有的内容。我希望自己以后做的事情能有更大的开创性。

这就是对未来的迷茫,像看着眼前的岔路不知道走哪一条。不过现在已经知道迷茫是没有用的,我需要自己来努力,去选择一条,然后走下去,还好岔路口还有一段距离,我可以在这段距离中完善自己看看自己有什么条件能走哪一条路。不过选择也只能是越来越近了。

坐到电脑前码字也是一种幸福的生活,如果我有那个能力的话,我倒也愿意做一个什么狗屁作家。可是想到做一个作家可能遭到的攻击,真不如一个研究纯粹科学的人,虽然不是没可能被千夫所指,就像杨振宁。独立如斯的阮玲玉的遗书也说:“人言可畏,人言可畏!”

有时候我就想,难道我真的不能做自己喜欢的事情吗?随着自己的意愿去支配自己的一切,不是说这不可能,但我想到如果这样下去,我可能有很大的成功,也可能有很大的失败。屈服于社会的集体意志,去做一个大学生该做的事情还是占了上风,我不可能不在乎别人对我的看法,我只有几个选择,留学,考研,找工作,每个都不容易,每个都有自己想要的和不想要的东西。我也只是个凡人,没有太多的天分,虽然是这样,我也该做些更自我些的事情了。

发现自己还是习惯于用文字来表达自己的思想,也许与从小的启蒙读物都是艰难晦涩的名著有关,不过并不代表自己的表达能力有多强。看着同学们陶醉于这个那个漫画中,总是觉得很惊讶,就那么几个字,一本书十几分钟就翻完了,有什么意思啊?他们告诉我,漫画是要看图的,我才惭愧的发现,我一直理解的书只包括文字部分,可仍然对画书很排斥。

我还觉得最近的脾气变得不怎么好,老生气,对某些打扰我的人很不耐烦,不是件好事,该改改。

沉浸在对玩物丧志这几个字的触目惊心之中,应该做些什么了。

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