心情很懊丧。
今天看了一天哈利·波特与混血王子，电子书，非官方翻译版本的。本来心情还好，因为一天的阳光非常的明媚，上午在暖洋洋的阳台上看了会儿书，很舒服很舒服的感觉。
但是晚上两个去领托福分的朋友回来了，一个考了630多，另一个也是600多。心情就有些不是滋味了。提醒了我好几天没有做托福题了，想想自己能考那么多么，很是怀疑。再加上自己的那么不在状态，唉！
不能说我一直在浪费时间，事实上也不是什么都没做的在那虚度时光。但我所做的总是让我觉得在浪费时间，我一直陶醉在简陋浅薄的创造欲望之中，事实上自己什么都不懂，做的对自己将来有没有意义我根本不知道，但是至少我知道对我的现在状况来说，意义不大。
可能是我太在意一些不是很重要的东西了，而且最近的心情太起伏不定，就很容易失去志气，而且老是庸懒那种情况。这样就寻求一些把自己注意力转移的方向。我越来越发现自己的缺点太多了，太容易的忽然起一些念头并且总是放不下，想马上付诸实施，做事情缺乏毅力，兴趣太广泛以至于老是分散自己的注意力。
其实到现在为止我也不知道自己到底在哪个地方有天分。数学，我早就放弃了在她的领域作出一些成就的想法了；艺术之类的就不说了，从小就没有什么前途；英语就不说了，学好可以，但根本没有太大的兴趣去做一个文科学生应该做的事情；现在有点大兴趣的只有计算机方面，看起来似乎懂的不少，自己知道自己是什么层次的家伙，只是陶醉于某些似乎是创造的活动之中，但不过是一些游戏而已。计算机应用是很有用，可我觉得真正的创造力应该在更底层的东西。发展到现在，它也不是当初那个小孩子了，已经成熟到很难有一个人能说他懂得所有或者基本所有的内容。我希望自己以后做的事情能有更大的开创性。
这就是对未来的迷茫，像看着眼前的岔路不知道走哪一条。不过现在已经知道迷茫是没有用的，我需要自己来努力，去选择一条，然后走下去，还好岔路口还有一段距离，我可以在这段距离中完善自己看看自己有什么条件能走哪一条路。不过选择也只能是越来越近了。
坐到电脑前码字也是一种幸福的生活，如果我有那个能力的话，我倒也愿意做一个什么狗屁作家。可是想到做一个作家可能遭到的攻击，真不如一个研究纯粹科学的人，虽然不是没可能被千夫所指，就像杨振宁。独立如斯的阮玲玉的遗书也说：“人言可畏，人言可畏！”
有时候我就想，难道我真的不能做自己喜欢的事情吗？随着自己的意愿去支配自己的一切，不是说这不可能，但我想到如果这样下去，我可能有很大的成功，也可能有很大的失败。屈服于社会的集体意志，去做一个大学生该做的事情还是占了上风，我不可能不在乎别人对我的看法，我只有几个选择，留学，考研，找工作，每个都不容易，每个都有自己想要的和不想要的东西。我也只是个凡人，没有太多的天分，虽然是这样，我也该做些更自我些的事情了。
发现自己还是习惯于用文字来表达自己的思想，也许与从小的启蒙读物都是艰难晦涩的名著有关，不过并不代表自己的表达能力有多强。看着同学们陶醉于这个那个漫画中，总是觉得很惊讶，就那么几个字，一本书十几分钟就翻完了，有什么意思啊？他们告诉我，漫画是要看图的，我才惭愧的发现，我一直理解的书只包括文字部分，可仍然对画书很排斥。
我还觉得最近的脾气变得不怎么好，老生气，对某些打扰我的人很不耐烦，不是件好事，该改改。
沉浸在对玩物丧志这几个字的触目惊心之中，应该做些什么了。