明天和永远

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要像明天会死去那样活着,要像会永远活着那样学习。

今天天气不好,阴沉沉的,据说有雪。

昨天晚上做了一个很奇怪的梦,梦见自己站在很高的地方,很害怕,下面一片空虚与飘无。一个晚上就在梦里挣扎,早上罕见地在别人没起来之前自然醒了。自以为没有恐高症,不知道为何如此的害怕。难道是昭示着什么?

也许是日有所思夜有所梦。自从进了大三以后又陷入到了迷茫之中,大一的迷茫是对未来无所知的迷茫,现在的迷茫是对未来无所把握的迷茫。整个生活似乎建立在空虚的不确定的未来基础之上,总感觉不塌实。

上午在报刊阅览室看久违了的《新周刊》,没有吃中饭,回来以后泡了包面。

到了年底了,事情也有很多,两门专业课下学期换教材,要从书店订购。火车站过来卖票,N多次通知,N多次更改通知。我只好让各班班长去做。其实都是小事情,做每件事都能很快解决,但是要是很多事情连起来压在你头上,就会发现,也是非常的浪费时间。我一直想让各个班去管自己的事情,并不是为了自己能偷懒,而是觉得当你以后回忆的时候,能想起来的还是自己班的同学,临近几个宿舍的哥们。为什么不以小班的名义去做些事情呢?可还是发现,在数学系,大家根本不习惯,年级的概念远大于班级。我这个学期忙于自己的事情,没有很努力的去做些活动,结果就是晾了一个学期。当然不可否认的还有一个原因是,大家很难凑到一块了。上课是要上课,下课还有选修课,双修日又有副修,再加上忙于各类的考证,估计最关心的也就是出国就业考研问题了。

我一直在想,能不能办一些Seminar,比方说关于计算机语言的,关于英语的。但是想归想,做起来很难。一个是缺少很多条件,比方说common room,比方说比较有责任心愿意负责的人,共有的时间。还有更重要的就是有没有人愿意参加,就像一个同学说的,虽然我的室友数学很好,但是我不愿意问他。就是一个面子问题,大家抹不开脸面去讨论,或者还有些互相看不起,如果有个大佬,可能就会好很多,但是都是同学,你到哪儿找?一个年级的力量也有限,官方的号召力也有限。有些事情我是深深的体会到了,不是一时激情就能办好所有事,也不是你觉得好的想法别人都会赞成,费力不讨好的事情有很多,这个社会就是需要妥协和折中。

之后会有连续的考试了,感觉很累,以后的事情再说吧。把考试搞好先。

Merry Christmas!

目录 回忆

Christmas要到了,虽然是洋人的节日,但是喜庆的日子多几个也不妨。

在这里我祝愿所有能看到这篇日志的人年年多福,月月多禄,天天开心。Merry Christmas!

回忆一下我大学的几个Christmas Eve:

第一个似乎记得是在机房度过的,和朋友聊天,还是蛮开心的。

第二个就是去年了,那时还在《开拓者》做小编,和主编大人,也是我哥们司某人到云南路的一家排版公司做样,遵照团委老师的指示修改到晚上七点多,就在湖南路吃了顿饭。饭后坐100路,等车的时候已经9点多了。碰见新闻系的一群人去通宵K歌,那时候湖南路灯火辉煌啊,人山人海啊,多少对情侣儿啊。当时就感叹,唉,明年圣诞节会不会还是一个人过呢?

结果今年答案也出来了,明天晚上还是没人陪,依旧享受一个人的圣诞节。嘿嘿,不过也习惯了。

今天晚上和周然把以前的班费帐目清算了一下,日常班费帐目上还剩3883块,后备资金(用于毕业开销)是23540.8元,因为学校把原来的书费余款又返还了14430.8块。嘿嘿,看来我还是挺有钱的年级长。我的兄弟姐妹们,帐目已经上传到Chinaren校友录班级共享里了,大家有兴趣可以去瞅瞅咱都干了么了。不过得奖学金的哥们姐们,别忘了今年的税啊,12%,嘿嘿——我像是周扒皮了。

昨天晚上考微观经济学,考完了和菜博同志看了会儿电影,结果就忘了光顾着复习下午饭没吃,所以年年冬至吃饺子的好风俗第一次没有履行到。

电影名字比较难记,好象是什么月色撩人,对几句对白印象倒是尤其深刻。那女主角对她妈说,我要结婚了。她妈问她:你爱他吗?她直截了当地说:不爱。她妈又问:你喜欢他吗?她答:喜欢。然后她妈就比较赞同了。

也真是哈,多少人理想要找到相爱的人结婚,哪儿那么容易啊?

算了算了,不说了,圣诞节开心点,多看看未来。虽然说前路还是比较渺茫,但是相比而言还是很光明滴,西西。

Jingle bells, jingle bells, jingle all the way! @^________^@%%%%%

没有礼物,没有人陪伴的圣诞节依然应该很开心,因为I am the world in my heart. Ka@ka@ka@ka@!

玩物丧志

目录 生活, 社会

心情很懊丧。

今天看了一天哈利·波特与混血王子,电子书,非官方翻译版本的。本来心情还好,因为一天的阳光非常的明媚,上午在暖洋洋的阳台上看了会儿书,很舒服很舒服的感觉。

但是晚上两个去领托福分的朋友回来了,一个考了630多,另一个也是600多。心情就有些不是滋味了。提醒了我好几天没有做托福题了,想想自己能考那么多么,很是怀疑。再加上自己的那么不在状态,唉!

不能说我一直在浪费时间,事实上也不是什么都没做的在那虚度时光。但我所做的总是让我觉得在浪费时间,我一直陶醉在简陋浅薄的创造欲望之中,事实上自己什么都不懂,做的对自己将来有没有意义我根本不知道,但是至少我知道对我的现在状况来说,意义不大。

可能是我太在意一些不是很重要的东西了,而且最近的心情太起伏不定,就很容易失去志气,而且老是庸懒那种情况。这样就寻求一些把自己注意力转移的方向。我越来越发现自己的缺点太多了,太容易的忽然起一些念头并且总是放不下,想马上付诸实施,做事情缺乏毅力,兴趣太广泛以至于老是分散自己的注意力。

其实到现在为止我也不知道自己到底在哪个地方有天分。数学,我早就放弃了在她的领域作出一些成就的想法了;艺术之类的就不说了,从小就没有什么前途;英语就不说了,学好可以,但根本没有太大的兴趣去做一个文科学生应该做的事情;现在有点大兴趣的只有计算机方面,看起来似乎懂的不少,自己知道自己是什么层次的家伙,只是陶醉于某些似乎是创造的活动之中,但不过是一些游戏而已。计算机应用是很有用,可我觉得真正的创造力应该在更底层的东西。发展到现在,它也不是当初那个小孩子了,已经成熟到很难有一个人能说他懂得所有或者基本所有的内容。我希望自己以后做的事情能有更大的开创性。

这就是对未来的迷茫,像看着眼前的岔路不知道走哪一条。不过现在已经知道迷茫是没有用的,我需要自己来努力,去选择一条,然后走下去,还好岔路口还有一段距离,我可以在这段距离中完善自己看看自己有什么条件能走哪一条路。不过选择也只能是越来越近了。

坐到电脑前码字也是一种幸福的生活,如果我有那个能力的话,我倒也愿意做一个什么狗屁作家。可是想到做一个作家可能遭到的攻击,真不如一个研究纯粹科学的人,虽然不是没可能被千夫所指,就像杨振宁。独立如斯的阮玲玉的遗书也说:“人言可畏,人言可畏!”

有时候我就想,难道我真的不能做自己喜欢的事情吗?随着自己的意愿去支配自己的一切,不是说这不可能,但我想到如果这样下去,我可能有很大的成功,也可能有很大的失败。屈服于社会的集体意志,去做一个大学生该做的事情还是占了上风,我不可能不在乎别人对我的看法,我只有几个选择,留学,考研,找工作,每个都不容易,每个都有自己想要的和不想要的东西。我也只是个凡人,没有太多的天分,虽然是这样,我也该做些更自我些的事情了。

发现自己还是习惯于用文字来表达自己的思想,也许与从小的启蒙读物都是艰难晦涩的名著有关,不过并不代表自己的表达能力有多强。看着同学们陶醉于这个那个漫画中,总是觉得很惊讶,就那么几个字,一本书十几分钟就翻完了,有什么意思啊?他们告诉我,漫画是要看图的,我才惭愧的发现,我一直理解的书只包括文字部分,可仍然对画书很排斥。

我还觉得最近的脾气变得不怎么好,老生气,对某些打扰我的人很不耐烦,不是件好事,该改改。

沉浸在对玩物丧志这几个字的触目惊心之中,应该做些什么了。