12月14号下午，神舟六号载人航天飞行先进事迹报告团来到江苏，在南京师范大学体育馆开了一个与大中小学生的见面会。南大给了五十个名额，全部给国防生了。嘿嘿，由于我们系应用数学专业有专业课，有几个人去不了，我就借了套衣服，冒充了一把解放军混了进去。满心以为会有合影的机会的，到地方才发现，呜，那么大的地方，那么多的人，离老远老远，连脸都看不清楚。唉，虽说给南大的位子还挺好，但是大学生都在二三层上，下面只有中小学生，由于穿着军装，也不敢到处乱跑。何况我还是个冒牌的。就没有照几张清楚的照片，唉。而且穿夏装,冻死了快。搞得今天也感冒了。
我把MSN的个人档案照片改成自己的军装照了，呵呵，自己感觉特威风。哎，男人还是穿军装看着更有男人味。可是哥们说我不戴帽子还行，一戴帽子看着就像一个娃娃兵，555……，谁让我头大呢？帽子都戴不进去。
心情很懊丧。
今天看了一天哈利·波特与混血王子，电子书，非官方翻译版本的。本来心情还好，因为一天的阳光非常的明媚，上午在暖洋洋的阳台上看了会儿书，很舒服很舒服的感觉。
但是晚上两个去领托福分的朋友回来了，一个考了630多，另一个也是600多。心情就有些不是滋味了。提醒了我好几天没有做托福题了，想想自己能考那么多么，很是怀疑。再加上自己的那么不在状态，唉！
不能说我一直在浪费时间，事实上也不是什么都没做的在那虚度时光。但我所做的总是让我觉得在浪费时间，我一直陶醉在简陋浅薄的创造欲望之中，事实上自己什么都不懂，做的对自己将来有没有意义我根本不知道，但是至少我知道对我的现在状况来说，意义不大。
可能是我太在意一些不是很重要的东西了，而且最近的心情太起伏不定，就很容易失去志气，而且老是庸懒那种情况。这样就寻求一些把自己注意力转移的方向。我越来越发现自己的缺点太多了，太容易的忽然起一些念头并且总是放不下，想马上付诸实施，做事情缺乏毅力，兴趣太广泛以至于老是分散自己的注意力。
其实到现在为止我也不知道自己到底在哪个地方有天分。数学，我早就放弃了在她的领域作出一些成就的想法了；艺术之类的就不说了，从小就没有什么前途；英语就不说了，学好可以，但根本没有太大的兴趣去做一个文科学生应该做的事情；现在有点大兴趣的只有计算机方面，看起来似乎懂的不少，自己知道自己是什么层次的家伙，只是陶醉于某些似乎是创造的活动之中，但不过是一些游戏而已。计算机应用是很有用，可我觉得真正的创造力应该在更底层的东西。发展到现在，它也不是当初那个小孩子了，已经成熟到很难有一个人能说他懂得所有或者基本所有的内容。我希望自己以后做的事情能有更大的开创性。
这就是对未来的迷茫，像看着眼前的岔路不知道走哪一条。不过现在已经知道迷茫是没有用的，我需要自己来努力，去选择一条，然后走下去，还好岔路口还有一段距离，我可以在这段距离中完善自己看看自己有什么条件能走哪一条路。不过选择也只能是越来越近了。
坐到电脑前码字也是一种幸福的生活，如果我有那个能力的话，我倒也愿意做一个什么狗屁作家。可是想到做一个作家可能遭到的攻击，真不如一个研究纯粹科学的人，虽然不是没可能被千夫所指，就像杨振宁。独立如斯的阮玲玉的遗书也说：“人言可畏，人言可畏！”
有时候我就想，难道我真的不能做自己喜欢的事情吗？随着自己的意愿去支配自己的一切，不是说这不可能，但我想到如果这样下去，我可能有很大的成功，也可能有很大的失败。屈服于社会的集体意志，去做一个大学生该做的事情还是占了上风，我不可能不在乎别人对我的看法，我只有几个选择，留学，考研，找工作，每个都不容易，每个都有自己想要的和不想要的东西。我也只是个凡人，没有太多的天分，虽然是这样，我也该做些更自我些的事情了。
发现自己还是习惯于用文字来表达自己的思想，也许与从小的启蒙读物都是艰难晦涩的名著有关，不过并不代表自己的表达能力有多强。看着同学们陶醉于这个那个漫画中，总是觉得很惊讶，就那么几个字，一本书十几分钟就翻完了，有什么意思啊？他们告诉我，漫画是要看图的，我才惭愧的发现，我一直理解的书只包括文字部分，可仍然对画书很排斥。
我还觉得最近的脾气变得不怎么好，老生气，对某些打扰我的人很不耐烦，不是件好事，该改改。
沉浸在对玩物丧志这几个字的触目惊心之中，应该做些什么了。
最近比较烦，SPACE暂关一段时间，我哭的时候不想让别人看到，等我笑的时候，再拿出来欣赏吧。不想成为一个成天怨天尤人的家伙，整理心情中，希望能很快高兴起来。
现在发现自己还是不够坚强，总要是无病呻吟似的在乎一些微小的事情。其实心胸可以更宽广些的。每每于自己总是教导，要学会爱，要善待周围的人，要做好每件事……，唉，可自己还是缺点多多。又无法像天才们一样有着耀眼的光环掩盖住自己的疤痕。
虽然以后还要很郁闷，但不要在BLOG里老写郁闷了，不然我会忘掉我的快乐生活。在Everyday life里我还是很快乐的，在朋友里我还算是一个乐天派啊！
就像我个人介绍里写的：“其实一切都无所谓的”。我实在不想把它当作我的座右铭的一种，这样人们会把我看成一个不认真的人，一个游戏人生的家伙，但如果真能那样的话倒是很好的事情，至少不会那么经常性的郁闷。
最近发现，也不是最近啦，很久以前就发现自己驾驭文字的能力在下降。比如说开心的时候我能想起来的词最大可能性是“爽”，这个词实在是被我给用滥了，舒服是爽，开心是爽，顺畅是爽，不一而足。难道我真贫乏到用几个词就能形容自己的感觉的地步了吗？
看《傅雷家书》对我的启发很大，傅雷可以算是一个大家了，在中国，虽然自己并没有写过太多东西，但是翻译的文章着实精妙绝伦。颇为喜欢的两本书，《悲惨世界》和《约翰·克里斯朵夫》都看的是他翻译的，不曾看过原著。但是能翻成这个样子实在是不易呀！傅雷家书里的文字每每让我自叹弗如。腹有诗书气自华，虽然我也看过好多书，可和这些大师们相比，只能算是浮光掠影，不曾有得扎实的功底去静心钻研，也就无怪于自己的贫乏无知与浅薄了。
最近却就连这样的浏览也极少了，总是忙于一些世俗的事情。我无法说自己没有时间看书，实在是惭愧，我浪费的时间也是很多的。一个星期肯定有个两三次玩游戏，有个三四次上网，有个一两次烦闷发呆。给自己的理由是小玩怡情，没有想过把这些时间放到读书上面。这也跟我的习惯有关，一旦看到一本好书，就很难放下，喜欢一口气读完，这就需要很多时间，平常是很难有这么大块一时间的。
有空的话，最近会把《悲惨世界》重新读一遍的。《悲惨世界》是一本好书，它告诉了我们在痛恨这个社会的时候还要去爱它，在绝望中不要放弃希望，要知道人性中的软弱，要有一个理想的信念支持着自己前进，要抗争，要宽容，要知道人类很精彩，学会正视自己的缺憾、邪恶的一面，努力把自己的善和爱付出，虽然会有不公平的待遇，却有内心的平静。
写到这里，我觉得实在是没有必要关SPACE了。这是一个真实的我，经常有矛盾，有抱怨，有不得志，但还是在爱着我的生活，努力地去做着自己应该做的事情。
人类很精彩！不是么？
决定把MSN的个性化信息改为：人类很精彩！
总算把自己的作息调到了考试前那些天了，如果再堕落下去就没的希望了。托福还是要考的，数学还是要学的。唉，才发现，数学远比英语难那。
前天上自习的时候，大教室人太少了，冻出来感冒了。到现在，感觉稍微好点。唉，我最讨厌感冒了。每次一感冒，鼻子就好难受，因为本来就有慢性鼻炎，太痛恨这个病了。
上了会儿网，聊了会儿天，中午再打个电话，今天工作的全部。:-)
在韩寒的BLOG上看到这个词，解释如下：
orz就是一个人跪倒在地。o是头。后面是手撑在地上膝盖跪在地上。
像吗？好像的呀。
表示各种意思。崇拜啊。无力啊。晕倒啊。受不了啊。等等。是个非常非常有用的词语呀。
没办法，只能说这小子有想象力（唉，我好想说，靠，这小子真他妈的有想象力呀！）。平常脏话说的够多的了，写字的时候就省省吧！不然就会被看成一个素质狂差的人的，上次已经被一个学妹批了，只不过说了句：你他娘的！（不要误会不是对着她说的！-____-b****）
看看别人才知道自己已经老了，人家内活的叫滋润那！哪儿像我一天到晚想着渺茫无所知的未来可能性发愁，看着如外星文字一般的数学定理苦恼哦！
还有一个词至今不知道什么意思？KUSO。我觉得自己也不是什么脱离时代的人那，为什么同为一个种族更进一步是同一个性别基本同一个年龄的败类写的字我居然不懂什么意思呢？
牛人就是牛人。
平时觉得自己还比较牛B的其实也就一傻B，算老几呀？一没权二没钱三没名。靠,谁稀罕你！~~~
这辈子最讨厌被人说的话被人说了，做人也就郁闷的不行。
是啊，何必自讨没趣,我就那么贱吗？我又不欠谁的，贴着张热脸到冷屁股上啊！人还不一脚把你踹开，乞丐一样。靠，乞丐还有人可怜呢，还有收容所~~~~
今儿11月的托福考完了，这眼看着1月份的就来了，唉~~，这不知道考完是痛苦还是爽呢。
感冒两天了，又有点发烧，真想回家。要是我家在南京多好啊~___~（无限憧憬）！
其实记者这个职位也挺不错的，至少能天南海北的跑。（嘿嘿，话题转换的有点快！）不过超级鄙视南大新闻系！（不是新闻系的学生哈，别误会！）
有艺术天分的也好，可以没事干弹弹琴，唱唱歌，画画画，还有人给钱。为什么画还可以当名词还可以当动词，歌就不行呢。歌歌歌，呵呵，怎么听怎么像老母鸡下蛋。
S~_~h i~_~t,不写了，老子上床看书！书要敢不理我，嘿，小样儿，不把你给烧了！！！~@^@~
今天19岁生日,心情很Happy
我有预感我生命中这第20个年头应该是很幸运的一年
所有的事情都在向好的方向发展
没有理由不高兴
考试完两天了，还是难以进入状态。昨天晚上睡的并不晚，今天早上打算七点起，还是没爬起来。最后折腾到十点才勉强醒来。上午也没出去，洗洗因为考试积累下来的衣服，累死了快。然后就有人提议打CS，结果——一下午就这样过去了。到五点才吃了今天的唯一一顿饭。
自制力还是不行啊！晚上也想自习，唉，睡了一觉，头痛欲裂，和平常心情不好的时候感觉一样。就回来了。写两个字发泄一下，然后上床看书。真想能在网上碰见个好友聊聊天。
我发现我还是，在遇到挫折的时候就非常非常之沮丧，很想有朋友和家人的关心，因而也特别想念。人大概都如此吧。
有几个人去南京奥体中心看中国队和塞黑的比赛去了，不知道谁能赢。
不知不觉间立冬已经过了。走在校园里一派萧瑟的感觉，这几天连着下了几场雨，空气湿漉漉的，让人顿生悲秋之感。
浦园的四季还算漂亮，在秋天也是如此，今天从机房交完作业出来的路上，看到象塔一样银杏树叶子一片金黄，够得上火树银花了。可惜没有相机，真应该照下来的。杨树的叶子已经落得差不多了，梧桐还有些黄黄的意思。也过不了几天，可能就只看得见草地和松树是绿的了（南大的草坪下面是有加热管道的，草的待遇都比人高）。
去年，不记得什么时候了，去鼓楼时候正好碰上打银杏果，下面好大一块塑料布接着，那面的树可是比这大多了。
考完试了，忽然有一种重任离去的感觉，不自觉的就觉得没有目标了，有种茫然的态度。实际静下心来想一想有好多事情要做的，不说别的，光学习已经够让人心烦的了。
昨天（准确的说应该是前天，已经凌晨了），考完后就在宿舍里打了几局游戏，不过也没有光玩，还是把自己的网站更新了一些东西。今天起来把数值计算的实验程序调了一下，是求特征值的。因为最后结果跟初始向量的选取有关，可是怎么选还是只能出来四个，最小的那个是千呼万唤也不出来，没办法只好就这样交了，本来老师也只让求两个就行。我觉得这应该也是一个课题吧，初始向量怎么选取能取到所有的特征值，有空的时候好好想一想。下午本学期第二次去上那个欧洲电影专题的选修课，看的是“最后的地铁”，一部法国电影，讲的是二战时候一个法国剧院在纳粹统治下的抗争，一个女人和两个男人的故事，没看明白，好多隐喻由于没有背景知识不能很了解。晚上自习到十点半，没看多少书。
过两天就是自己生日了，十八岁生日没有好好过，就那样过去了。今年农历和阳历生日凑巧是一天，打算和宿舍的人出去撮一顿，也好久没有出去吃饭了。
现在很少静下心来想东西了，出去自习发呆吧也是常有的事情，不过总是逼着自己回过神。回到寝室又乱糟糟的，我们屋属于那种人流量特大那种，唉，热闹是热闹，有时候也烦的要命。你写个或者做个什么东西一会儿就有一人探头过来：“干吗呢？”不安生。我也就半夜或者没人的白天写写了。还记得大一的时候经常早上不起在床上想人生的意义，追求了什么的东西。这会儿变得很世俗，想也没用，该咋地还是咋地。本来未来就有很多不确定性，有时候是会有点茫然。
买的一本《英语学习》的合订本上有篇文章挺好的，讲的是一个人应该怎样学会放下那些对自己不重要的东西，每个人都应该有个计划，计划要做的和不要做的事情。在十九岁生日到来之际，我觉得我有没有必要也列一个计划呢，最近是有点想法。
这个学期我应该做的四件事情：
第一位，数学，学好专业课，数值，偏微，运筹争取都考一个漂亮的成绩。
第二位，英语，准备托福考试，1月14号考试，期末刚考完以后考托福，肯定不能临考前再准备。还要捎带着背点GRE的单词。
第三位，计算机，虽然说在这个方面涉猎还算比较广泛，但是没有哪个方向属于高手那个级别的，还是要努力。剩下的这两个月要看掉几本书：《Visual C++ 6.0桌面应用程序开发》，《C++ Code Standard》，《Effective C++》。大致了解了几种编程语言后才觉得还是深入学C++的好，毕竟有基础。JAVA的东西代码效率不是很高，而且涉及到窗口的东西学起来也挺费劲的，C又有点落后了，而且有时候用起来并不舒服，窃以为看得懂就行了，没必要在上面下大工夫，况且本来就和C++是一家。
第四位，金融学，副修专业，前几次还去上上课，后来发现课程很简单，老师却很烂。就没心思学了。仔细审视以后，觉得这个东西对我来说意义并非太大，就把它放在最后一位，希望每星期能分个五六小时看看就行了。
要放弃的几件事情：
第一，放弃再看别的计算机，借了好多书实际到最后真看完的不多，把其它的都放掉，LINUX也不学了，先对WINDOWS有个比较好的了解再去涉及吧。计划中是下学期的事情。网站设计和管理更深层次的东西不看了，没什么太大意思，不难，而且主要不在语言上，好多是设计和想法，比如说看过一篇文章说用PS突出主体，先建一层半透明蒙版，再在蒙版图层用橡皮擦擦掉主体上面的遮盖。唉，我也知道蒙版，但是从来没想过这样用，这就是差距。我想在图形图象设计方面大概是没天赋的了，放弃吧。先满足于自己了解的一点东西，要用到的话以后再学，不能现在浪费时间。
第二，放弃去学统计、应数的专业课的想法，没有时间，没有兴趣，没有利益。
第三，放弃再参加或组织什么活动的想法，虽然级长还在当，不打算为自己揽事了，能推的就推。不过该做的还是要做，不能让别人骂我。
寒假里面要做的就是准备GRE了，捎带看点别的书。
下学期还是一样，数学，英语怎么都不能丢。计算机方面如果还顺利的话就学学LINUX和服务器的管理。重点放在对网络知识的方面。选修课正好还有一门汇编语言。金融学能读还是要读下去，只希望尽量能过，不要浪费钱，不过也就算了。具体想法到时候再想吧。还希望能在暑假找份工作。在家呆太没意思了。
看着我十九岁的年华被几个关键词给定义，是觉得有点残忍。爱情没有放在其中，谁知道会怎样呢？爱情是没办法计划的，有时候为了它可能你什么都愿意放弃。可我估计我没有这个可能，这就是现实主义者的悲哀，我不是理想主义者，没有这个胆气。我做一件事情总是谋定而后动，前前后后都想清楚了，才决定去不去做，而不是凭自己的感觉肆意行事。这个估计没多少女生会喜欢，可是谁又知道我的真诚和执着呢？
世间唯一可以确定的事情是一切都可能改变。我希望给自己一个目标，让自己能沉心于既定的轨迹不被别的东西所左右，希望我能实现。
半夜写下了那么多话，已经快三点了，也差不多了，熬夜不是件好事情，可我晚上总是很清醒。该睡了，明天早上能睡个懒觉。
PS：这两天还要趁没有很好的心情学习把自己主页调一下，多充实点东西，还想把自己一直想写的一些基础方面的教程写一下，有些东西学的时候是很有感触的，不书不快，也希望有人能因此少走点弯路。把BLOG上的文章整理一下，前些天把一些技术文章的列表全给删了，打算放到一个日志里面，别凸显在列表里丢人现眼。
今天考数值计算方法,好郁闷!
唉,越来越觉得自己学数学没天份.
再这么下去真怀疑自己的努力还有没有意义
算了,还有两场考试,也不能光想着,该来的还得来.躲也躲不掉.
希望不要继续郁闷.
刚填完托福报名表，该交钱了，一千多转眼就该没了。
好多考试，好多要做的事情。期中也很快要到了。
早上起来踢了会儿球，运动过身体是舒服了，精神却总难集中。
就把昨天的数值实验作业给修改了一下，吃早饭时才想到错的地方。
中午没有自习，看了会儿杂志。
不过现在心情是很好的，努力吧！
十月十二号十运会开幕，神州六号升空。
身在南京的我们也因此得福多放一天假。
那天早上正在自习，突然收到市委宣传部的信息，号召每个市民共同努力把十运会办成最好的运动会，真好笑，通讯方式先进了，标语宣传也鸟枪换炮了。
寝室的几个人突然对CS又有了很大的兴趣，放假了两天都在宿舍里联网打游戏。唉，真颓废。
结果，两天都没有好好的看书。早上也起不来了，今天愣是在闹钟响了一个小时以后才慢慢的回味过来。
去自习吧，又闹肚子痛，只好回来吃药。郁闷啊！
只能慨叹自己毅力太差。
十运会开了好多天，也没有去看过。现在没有什么新闻能让我感到太大的兴趣，除了IT行业的新闻，别的东西基本上处于不闻不问。
想想去年也是，印尼的海啸我是过了十几天看到捐款的号召才知道有这么一档子事。
神州六号也是在上网的时候顺便浏览到的。
逐渐的对看小说也失去兴趣，现在很少有大块的时间让自己沉浸在虚幻的空间里，顶多不时地去看看杂志。
人啊，真是，变得很快。随着年龄增加和经历的增多，以前的习惯也会慢慢地改变。
昨天买了张贺卡，今天寄出去了，一个朋友的生日。
哥们说：“这都什么年代了，还写贺卡！”
无语。
爸爸在大草坪上放风筝
小女孩在草地上跑啊跑
妈妈说：“宝贝，小心摔着。”
小女孩还是快乐地跑啊跑！
A beautiful day！
今天心情非常非常好！
假期里总感到莫名的孤独。
也许是很少一个人安静地做事，不习惯。
想到自己的周围，看着朋友们渐行渐远，一阵微微的忧伤。
事情在变，我们也是。
再相逢的将来，会怎样，怕是没人能预料。
总有一个新的天地，总有一个旧的过去。
对于两个，都想执着，可……
时常陷入憧憬，又知道只是想象。
时间没有给我们机会，时间又总给我们机会。
它不给的，我们只能接受。
它给的，我们却能选择。
等待是唯一争取的出路吗？
或者是妥协。
上周末，大学生数学建模大赛。三天，我睡了不到十个小时，很辛苦。不过，我有些怀念。好久没有为如此一个纯粹的目标而努力了。三天，我们只做了一道题目。走路，吃饭讨论的都是它。而且，我体会到了很多。
团队的力量，这是我第一次深深的感觉到。灵感的碰撞，一个人的想法很难全面，如果是两个人，things will be much better！智慧的火花，别人的一句话，可能就给了你一个idea，让你能突破困境。共同努力的乐趣，是别的东西没办法比的。付出和获得，和别人讨论题目，如果你不付出，别人也不会回报。
不管怎么说，我们完成了题目，而且自己觉得还算漂亮，获奖不获奖就不管它了，enjoy the course！我真的很想说：“谢谢！”，给我的两个partner，和在我思路阻塞的时候给我很大启发的另一个队。呵呵，如果我获奖了，也许我会写一个回忆录呢！不过现在就放放吧。
一点多了，翻来覆去还是睡不着，又下来打开电脑，写点东西，心里可能会好受些。
晚上回寝室的时候，春妹说博导今天突然回家去了，睡午觉的时候他手机一个劲的响，估计是家里出什么事情了。我一听心里就有种不好的预感，但是一直不希望那是真的。给他发了个信息，他说，父亲去世了，癌症。
人生无常啊！
我又想起当初我知道爸爸得肺癌的时候，年少无知，总以为应该还是有能治得好的吧。心中是很难受，但是并没有完全失望，也没有料到他走得那么快。发病到去世，三个月都不到。辗转了几家医院，还是无济于事。后来才知道，像肺癌这种病，能多活几年的可能性百分之十都不到。真的是不能原谅自己，为什么放假的时候没有到医院去陪陪他，又不算是很远。现在想想，当时住院的爸爸肯定很希望我能常去看看他。后来是治疗不起作用了，癌细胞已经扩散到脑里，只能靠打杜冷丁止疼。爸爸就躺在家里，真是，等死啊！无法形容当时的感觉，看着他头疼得死去活来，杜冷丁只能止疼一个小时左右，而且它是毒品，又不能频繁的打，一天三次已经算多了。其实要不是姑姑是在医院管药品，根本拿不到那么多。疼得实在难受的时候，只有我和妈妈给他揉穴道，额头，虎口，只要医生说能止疼的，我们都会帮他揉。但是爸爸还是疼得满身是汗。饭也不能吃，连流体都不行，只有输液。为了这个我妈还专门学会了打针。咳痰也咳不出来，只能用卫生纸到嘴里擦。还要打利尿的点滴。真是受罪啊！我真是无法想象那是怎样一种痛苦。慢慢的被病痛折磨，说一句话得分几次。直到后来说不出来，只能示意。看着我爸痛苦成这样，我却无能为力，残忍得很那。当时我就想，为什么医生不能研究出治疗癌症的法子？或者说至少能让病人减轻些痛苦。这也是我立志要上生命科学的缘故，可惜命运不给我这个机会。
也是从父亲去世，我也知道了，这个世上好人不一定有好报。我爸，一辈子老实巴交，没权没势，得罪人不知道有没有，但是肯定没做过什么缺德的事。待人那么好，那么随和，就这样一个人，老天却不肯多给他几年寿命。也是从那时侯开始，我也知道了，人也是有命的。有你永远也不能办到的事，有你永远也不能料到的事。有些东西你可以不服，可以抗争，但是能争来吗？
人走茶凉，昔日经常上门的朋友过年过节也不肯来了，其实来什么啊？他们是我父亲的朋友，我父亲去了，他们也没有必要来了。家里伯伯们也不肯串门了，顶多年底中秋到家里坐坐。带的东西也不如往年，你又没权没势，谁巴结你孤儿寡母啊！大家庭，难免有些个经济纠纷，也没有人在乎你了，老家的地产，他说是他的就是他的，他说这几棵树没有给你就是没有给你，他们父子还要争斗，还要闹着上法庭，你干吗再去跟他争啊。反正我也不在乎，你们爱谁抢谁抢，想给我留点东西我也要，毕竟那是我的根，留块地以后是个埋我的地儿，有个房我在这个世上起码至少还有个立锥之地。不留我也不去争，又不是我要在老家过一辈子。亲戚，倒是还不如路人。世态炎凉，看得也是不少了。
想看透一个人，难那！博导回来也是没有什么特别之处，和平常一样，有说有笑，该怎样就怎样，谁知道他竟然心里面有那么的苦。我想他父亲的病肯定暑假里就知道了，不然不可能发病那么快。其实当初我何尝也不是？没有必要把自己的痛苦露给别人看，别人也不稀罕。人这一生能有几个说说心里话的朋友，也就不枉世间一行了。看来我一直以为他是属于那种心理年龄稍微小一点，心里想的事情比较少的人，倒是看错了。
他也算是不幸啊，刚买的房子，还没有装修，一百五十多平米，那么大，说没人就没人住了。父亲临终都没有见上他一面，不知道又是怎样一种遗憾。而且是客居他乡，亲戚大都又不在，也帮不上什么忙。
天有不测风云，人有旦夕祸福。看来对人生，还是要认真对待一些的。911之后美国人更注重家庭还是有道理的。谁知道下一分钟会怎样呢？对周围的人好一点，对家人体贴一点，总该少些遗憾吧。矛盾，还是应该早些处理掉，世界上没有卖后悔药的。
18日：
9点10分，坐在教室里，老师还没有来，天气很好，就像给一个火炉加了突然加了一个盖，不再像前几天那么酷热，空气中有一点凉丝丝的感觉，可能因为昨天的夜雨，地上已经看不见痕迹了。好多事就是这样，虽然已经看不见痕迹，但是它的影响却很难让人忘记。
今天起得很晚，一觉睡到8点半，哪儿像前几日，也不是勤奋，当席子都是烫的时候，早上估计没有人愿意赖在床上。7号回南，本想安安静静地做一些轻松的事情，玩也好，学也好。可真没想到南京竟是这么的炎热，衣服一天能湿好几次，白天只能躲到图书馆看闲书了，寝室实在是热得没办法呆，也不敢开电脑，显示器和主机就是两个火炉啊！朋友过来住了几日，终于耐不住天气，16日晚上回家了，日子也安静了许多。
天气凉爽了，心情自然畅快。今天也是个好日子，父亲原来同事的儿子考上了东南大学，今天来报到，与我也是朋友的，只是高考两次失利，今次才考上。心里很高兴，终于有一个老朋友在南京了。
19日：
昨天去看望了一下他，也安顿下来了，带他到我宿舍看了一下。两个学校很近，骑车也就十几分钟。
晚饭没有吃，今天早上吃了四个包子，仍没有太饱，本想再去买两个，但想起刚才买饭时那打饭的眼神，想想还是算了，没必要让人觉得自己不正常。
今天的课是南京邮电的杨振华讲的，也是我们学校毕业的，几个数学模型。作业也交了，又有两个大作业，还没来得及看，估计容易不了。
昨天下午开始有小雨，一直淅沥到中午，天气凉快的近似于冷了。昨天从东大回来时候走了一段，愈发喜欢高新区的环境了。那些个花草树木，比起城里钢筋混凝土的丛林不知道让人亲近多少。自然的美是人力难以抗拒的。浦园的环境虽然算不得最佳，但也是赏心悦目了。明湖的荷叶层层叠叠，绿得重重的，花也开得亮艳，星湖今年长了半池子的浮游植物，看好象是水葫芦，居然也会开花，点点缀缀，亦很漂亮，再加上池边长椅，斜依垂柳，雨后格外显得清新。要是能在这多过几年，倒也不是什么坏事。只可惜饭食太差了。
今天好困，睡了几次觉。可能昨天走得太多了，肌肉有些酸痛。
上网搜 MATHMATICA 下载，怎么也找不到，看来又要光顾盗版碟摊了，又想起六级的作文，当时我是多么义正词严的“拒绝盗版”啊！可是那些卫道士们也不想想，如果我们买不到盗版软件，还要电脑干吗？正版软件的钱够我到国外上大学了。不过CD和磁带我倒还是愿意支持一下正版的。是有点小郁闷。
刚才碰到了老朋友，闲聊了几句，好久不见了，其实也不知道过得怎么样，大家都学会了管好自己，也不愿意对别人说太多了。有时候是有些无话可说，不过也正常，无不散的筵席，总有那么一天的。无话可说也依旧是朋友，需要的时候仍然只是一句话。有时候语言也是一种累赘，它能说清楚很多事情，也能让很多事情变得麻烦。辞不达意就是一种很让人难过的事情，我现在就很不知所措。
天那，人真是一种麻烦的动物。于一种东西每天都想，可就是不愿意去做。不愿意开口，不愿意主动，互相猜疑试探，却不肯坦诚相见。难道感情就是荆棘鸟，只有被刺得鲜血淋漓后才能浴火重生？
不想了，反正也不是一天两天能解决的事情，慢慢来吧。
夜深了，他们在对面打牌，屋子里难得清净一会儿，也能让人想些东西。回忆慢慢地浮上来又沉下去，我总是怀念高中的时光，无疑那是我生命中重要的一段，烦恼不是没有，但现在想起来烦恼也是一种美丽了。那片土地我却已经一年多没有踏上过了。现在我也好想念高中的朋友们，希望他们能过得好，大家都在长大，都在努力，未来，也不是很遥远的字眼了。也许寒假回去我能很快乐地和大家聚一聚，希望那时烦恼的事都能过去。
好久没有仔细听燕姿的歌了，每次听她的歌就能想起好多事，不知道那种知音是什么意思，可是她的歌总能让我心有所动。每首歌总有它的意义，有伤感的，有激越的，有欢快的，有催人奋进的，有温馨的，就像不同味道的饮料，却都很可口。当你做一件事成了习惯，你就没有可能不喜欢了。爱收了又给，梦做了又碎，我们有几次机会去追。
这几天在这也并不是很舒服，两个好朋友没有来，自己一个人去吃饭，一个人去上课，总是有孤独的感觉。高中的时候和嘉诚在一起，总是像同性恋一样走来走去，也习惯了一块做事的感觉，一个人感觉有点别扭。这次上课是要坚持下去的，不能再像去年跑到扬州了，好歹一件事情要体验一下的，不能放过这个机会，不然以后没办法给别人说这件事了。建模也不打算拿什么奖，重要的是一个好奇。
过些天也就要开学了，这次新生好象和我们一起开学，或者是还早一个星期，到大学里对开学日期总是记得模模糊糊的，可也不至于迟到。学校里又该有好多新面孔，看着那些依然纯真的脸相信谁都会有感慨的。继续的看社团，学生会去骗那些小鱼，想着自己当时也是傻乎乎的被指使来指使去，也是羡慕那些当时看起来呼风唤雨的人物，也是把现在认为一点作用没有的禁令奉若天条。唉，慢慢得变得成熟世故不仅仅因为是我们在长大。
算了，该睡觉了，虽然明天不上课，可作业也是要写的。既然做了，就要认真。
作 者: isince2003
时 间: Thu Sep 30 19:28:39 2004
之所以用这个名字是看到一个朋友的昵称，最初看着也没什么意思，后来想想，倒是觉得出一种味道来。一个人，有的时候是挺无奈的，但是活着那就更需要一种，怎么说呢，勇气和坚强。有些人说，人都是因为杰出而孤独。不知道这算不算是一种人生态度，难道杰出就一定孤独吗？
这个问题有着很多的疑问，什么是杰出呢，什么又能算孤独呢？出生在这个年代的我习惯于怀疑每一样东西，对于好多事情，我都想问个为什么？为什么会这样？难道这样是真的吗？我真的不知道我到底相信什么东西，在我的心里到底固守着什么东西。就像一条游进大海里的淡水鱼，不知道何去何从，只能迷茫啊迷茫，慢慢的，可能自己会变成一条咸水鱼，慢慢的，也可能在大海的怀抱里死掉。
在这个世界里，我总是觉得孤独的，毕竟，每个人都有自己的别人不能理解的东西，别人能够理解的，可能是大众化的，而不是我自己的东西。当一个人能够理解你的一部分的时候，他将会成为你的朋友。至少我是这样觉得。古人说，士为知己者死，也大概有着这方面的意思吧。
作 者: isince2003
时 间: Thu Sep 30 17:59:12 2004
十一长假，好多人都回去了，看着别人走，挺羡慕的。
高中的时候想着考大学一定要考很远，考到妈妈看不见的地方，然后自己在那就可以 为所欲为了。呵呵，想想这些想法也是够搞笑的，自己走得再远也是妈妈的孩子，不管身 份怎么变，母亲仍然是母亲。她是永远有资格教训自己的。
来南京上学是原来的一个打算，原来是觉得喜欢这个城市，真的来了，才发现，自己 喜欢的只是那个古时候有着风花雪月却又颠沛流离的南京，而不是现在夹在发展的空隙中 ，不知道何去何从的落魄的南京城。曾经是小弟弟的苏锡常却一跃居上，生产总值是南京 的几倍，总是让这个老大哥不甘心。而自己又有着一些古旧的东西扔不下，现代的东西进 不来，总算还暂时有着一个相对来说仍然是文化中心的地位，又难保在这个强势经济的霸 权文化冲击下能坚守住这个位置。这就是我眼中的南京，一个北方人眼中的南京总是让人 觉得那么小气，习惯了方方的城市，方方的房子，直直的路还有慷慨的北方人，然后怎么 看南京都觉得有一点小别扭。
毕竟是一方水土养一方人那，这些东西是怨不得也骂不得的。南方人的精细使他们自 古就是富庶之乡，而北方老实的农民只能跑到南面来给他们打工。南方人对别人隐私的重 视，虽然一方面表现为各人自扫门前雪，但是在另一个方面也少了很多侵犯他人的可能性 。
以前总是看到骂河南人的东西，刚开始还是很气愤，后来渐渐得不觉得什么了，毕竟河南有一亿多人，你不能要求别人按照你的做事原则去理解某些东西。但是笼统的说河南 人怎么怎么样，就像说中国人怎么怎么样一样，都不是正确的。所以说，在一个北方人眼 中的南方人也只是代表个人观点，并不涉及到什么攻击。
虽然南京不怎么样，南大还是很舒服的，一开始在浦口，还总是抱怨这抱怨那的，过了一年来，发现自己喜欢浦口肯定会超过喜欢鼓楼，也许吧，可能是时间能改变很多东 西。
在浦口这一年，没有做什么事，社团没有参加，学生会没有加入，凡是一切涉及到别人的活动一概没有什么作为。只是静静的看了一年书，交的朋友不多，还算有一两个， 算是知足了。大学毕竟不是中学，离社会近了一步，人和人关系就复杂一点，虽然没有钱锺书先生的慧眼，但也总算十几年没有白活，一些东西还是能看出来的。说到这总会想起 来高中时候的幸福生活，比起来这么多年的学生生涯，虽然高中时候最累，但真的是很幸福。回忆起一些事情，总是还有那么一些怀念在里面。
第一次长假就是去玄武湖，人山人海呀，公交直做了两个小时，到公园还被通知涨价，经历了好些折腾，就发誓以后长假再不出去了。又加上下了五六天的雨，老天不给面子。就只好放弃了。在机房里泡了几天。长假就过去了，当时就有些后悔自己为什么不回家呢。
第二次长假是特想回去，可是怕见一个人，人就是这些讨厌，总会考虑到别人的存在，像挤在罐头里的鱼，动都不能动。非常遗憾的没有回去。
然后就到这次了，这次就根本没有回去的打算，也是因为那么多次都没有回去，也是习惯了。就是不知道这次留这能做些什么，唉，有一句话说得真哲理，计划就是计划。
写了这么半天，倒是像给朋友写一封信，反正是自己的话，管它像什么呢。