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一点多了，翻来覆去还是睡不着，又下来打开电脑，写点东西，心里可能会好受些。

晚上回寝室的时候，春妹说博导今天突然回家去了，睡午觉的时候他手机一个劲的响，估计是家里出什么事情了。我一听心里就有种不好的预感，但是一直不希望那是真的。给他发了个信息，他说，父亲去世了，癌症。

人生无常啊！

我又想起当初我知道爸爸得肺癌的时候，年少无知，总以为应该还是有能治得好的吧。心中是很难受，但是并没有完全失望，也没有料到他走得那么快。发病到去世，三个月都不到。辗转了几家医院，还是无济于事。后来才知道，像肺癌这种病，能多活几年的可能性百分之十都不到。真的是不能原谅自己，为什么放假的时候没有到医院去陪陪他，又不算是很远。现在想想，当时住院的爸爸肯定很希望我能常去看看他。后来是治疗不起作用了，癌细胞已经扩散到脑里，只能靠打杜冷丁止疼。爸爸就躺在家里，真是，等死啊！无法形容当时的感觉，看着他头疼得死去活来，杜冷丁只能止疼一个小时左右，而且它是毒品，又不能频繁的打，一天三次已经算多了。其实要不是姑姑是在医院管药品，根本拿不到那么多。疼得实在难受的时候，只有我和妈妈给他揉穴道，额头，虎口，只要医生说能止疼的，我们都会帮他揉。但是爸爸还是疼得满身是汗。饭也不能吃，连流体都不行，只有输液。为了这个我妈还专门学会了打针。咳痰也咳不出来，只能用卫生纸到嘴里擦。还要打利尿的点滴。真是受罪啊！我真是无法想象那是怎样一种痛苦。慢慢的被病痛折磨，说一句话得分几次。直到后来说不出来，只能示意。看着我爸痛苦成这样，我却无能为力，残忍得很那。当时我就想，为什么医生不能研究出治疗癌症的法子？或者说至少能让病人减轻些痛苦。这也是我立志要上生命科学的缘故，可惜命运不给我这个机会。

也是从父亲去世，我也知道了，这个世上好人不一定有好报。我爸，一辈子老实巴交，没权没势，得罪人不知道有没有，但是肯定没做过什么缺德的事。待人那么好，那么随和，就这样一个人，老天却不肯多给他几年寿命。也是从那时侯开始，我也知道了，人也是有命的。有你永远也不能办到的事，有你永远也不能料到的事。有些东西你可以不服，可以抗争，但是能争来吗？

人走茶凉，昔日经常上门的朋友过年过节也不肯来了，其实来什么啊？他们是我父亲的朋友，我父亲去了，他们也没有必要来了。家里伯伯们也不肯串门了，顶多年底中秋到家里坐坐。带的东西也不如往年，你又没权没势，谁巴结你孤儿寡母啊！大家庭，难免有些个经济纠纷，也没有人在乎你了，老家的地产，他说是他的就是他的，他说这几棵树没有给你就是没有给你，他们父子还要争斗，还要闹着上法庭，你干吗再去跟他争啊。反正我也不在乎，你们爱谁抢谁抢，想给我留点东西我也要，毕竟那是我的根，留块地以后是个埋我的地儿，有个房我在这个世上起码至少还有个立锥之地。不留我也不去争，又不是我要在老家过一辈子。亲戚，倒是还不如路人。世态炎凉，看得也是不少了。

想看透一个人，难那！博导回来也是没有什么特别之处，和平常一样，有说有笑，该怎样就怎样，谁知道他竟然心里面有那么的苦。我想他父亲的病肯定暑假里就知道了，不然不可能发病那么快。其实当初我何尝也不是？没有必要把自己的痛苦露给别人看，别人也不稀罕。人这一生能有几个说说心里话的朋友，也就不枉世间一行了。看来我一直以为他是属于那种心理年龄稍微小一点，心里想的事情比较少的人，倒是看错了。

他也算是不幸啊，刚买的房子，还没有装修，一百五十多平米，那么大，说没人就没人住了。父亲临终都没有见上他一面，不知道又是怎样一种遗憾。而且是客居他乡，亲戚大都又不在，也帮不上什么忙。

天有不测风云，人有旦夕祸福。看来对人生，还是要认真对待一些的。911之后美国人更注重家庭还是有道理的。谁知道下一分钟会怎样呢？对周围的人好一点，对家人体贴一点，总该少些遗憾吧。矛盾，还是应该早些处理掉，世界上没有卖后悔药的。